جوک و اس ام اس سکسی

.قانون چهارده نيوتن: اگه با سرعت نور با عيالت نزديكي كني، اول بچه به دنيا مياد بعد ارضاء مي‌شي

.يه قزوينيه توي صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، يه كم زودتر از بقيه بلند ميشه، يه دفعه با هيجان ميگه: خدايا، به خاطر اين دو ركعت نماز، من مستحق اينه همه نعمت نيستم

!

.«سوتي سال» استاد: اسپرم انسان سرشار از پروتئين، ويتامين و قند است. دانشجوي دختر: ببخشيد استاد، پس چرا شيرين نيست؟

.يه عربه زياد نخود ميخوره، سرطان گوز مي‌گيره

.قانون 11 نیوتون: اگه با سرعت نور کون بدی، میتونی یه ملت و نون بدی

.فرق پرفسور با جنده: پرفسور خیلی چیزا تو سرشه، جنده خیلی سرا تو چیزشه

.فرق کون دادن با رو دادن: اگه کون بدی یه شب میدی، اگه رو بدی هر شب میدی -

.با دوست صمیمیت مثل دو لپ کون باش که فقط وقت ریدن از هم جدا میشم

.عشق مثل کون میمونه : سفید جذاب پر سر و صدا ... آخر سر هم میرینه به همه چی

.بخور بخور همشو بخور . اگه بقيه نمي خورن تو بخور . تا ته بخور . تخمشم بخور اصلا آبشم بخور ........ آخه هندوانه واسه سرماخوردگي خوبه

سه کس را ک-*-ر-*-دن رواست:

.

.

.

.

.

.

.

.

الان یادم نیست کیا بودن ولی تو هم توشون بودی...!!!

درجات ديوانگي: يول، اسكول، شاسكول، ک...خل، ک...گيج، ک...پرت، ک...ميخ، ک...مشنگ، ک... مغز، تو!

برای ترویج ازدواج درقزوین: برادرکوچک عروس خانوم به عنوان اشانتیون داده میشود

به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم

.از ترکه در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه رو ایران

پنج ويژگي كير:

1. سرش رو به خاطر اسلام ميده

2. در مقابل بد حجابي قد علم ميكنه

3. انسان سازه

4. همه رو با يه چشم نگاه مي كنه

5. راه راست رو ميره

ترکه میره عروسی و می‌بینه یکی بسته هزاری، یکی دیگه داره ۲هزاری میریزن سر عروس. جو میگیرتش، کارت اعتباریش رو در میاره میکشه لای سينه هاي عروس

.اخبار دیروز: به یک زن رشتی که در پارک مشغول دویدن بود تجاوز شد.
اخبار امروز: امروز هزاران زن رشتی در پارکها میدوند ..

.سالها بود ترا ميکردم/همه شب تا به سحر دعا/ياد داری که به من ميدادی/درسه آزادگی و مهر و وفا/همه کردند چرا من نکنم/وصفه روی گله زيباي تو را/تا ته دسته فرو خواهم کرد/خنجره خود به گلوگاه نگاهه تو/اگر خم نشوی تو نرود/قده رعناي تو از اين اندرگاه

سكس مظفر خان :

1. ماچ مي كنيم

2. لخت مي كنيم

3. احساساتي مي شويم

4. لنگ مي ديم بالا

5. راست مي كنيم

6. فرو مي كنيم

7. دستمال بده بابا !

اگه گفتي چرا دخترا موبايل رو روي سينه هاشون آويزون مي كنن ، ولي پسرا توي جيب شلوار مي زارن ؟

چون موبايل هم رو تپه خوب آنتن ميده ، هم كنار دكل

اگر ديدي پيرمردي بر جواني تكيه كرده بدان كيرش در آن كون رخنه كرده

اگر بعد از 2 ساعت ول نكرده بدان در اوج لذت سكته كرده

بستني در قيف و كس لاي پا هر دو را ليس زدن اما اين كجا و آن كجا

كارگر در زير كار و دلبر در زير يار هر دو نالان اما اين كجا و آن كجا

از خدا درخت خواستيم جنگل داد ، ميوه خواستيم درخت ميوه داد  پول خواستيم بانك داد ، كون خواستيم شماره تو رو داد

انواع دختر :

13 ساله بابو ، 17 ساله ليمو ، 22 ساله هلو ، 29 ساله آلبالو ، 35 ساله خرمالو ، 45 ساله لبو ، 50 ساله كادو ، 55 ساله لولو ، 65 ساله يابو ، 75 ساله زالو12

شلوارت رو بكش پايين

چون داره اس ام اس كيري واست مياد

ديشب خواب ديدم با موتور زدم بهت ، دفنت كردم از قبرت نور مي باريد نگاه به قبر كردم ديدم چراغ موتورم تو كونت جا مونده

اصفهانيه ميخ ميره تو كونش

دكتر ميگه 5 هزار تومن بده درش ميارم

اصفاني ميگه 500 تومن بگير كجش كن جلوتر نره

بگيرش توي دستت ، بعد سرش رو بيار جلوي سوراخ ، آروم عقب و جلو كن كه پردش پاره نشه .

عجب حالي ميده اين گوش پاك كن

قانون 17 نيوتون : چه وقت سرعت صوت ار نور بيشتر مي شود ؟

جواب : وقتي خايت لاي در گير مي كنه

رمز رو وارد كن تا وارد قلبم شوي

****

رمز رو اشتباه وارد كردي سوار كيرم شدي !!!

.

 .

  .

   .

    .

     . 

      .

         .

برو كنار شاشي نشي

نمك خوردي نمك ها نوش جونت

نمكدون رو چرا كردي تو كونت ؟

نفرين 2007

الهي قل مراد بيفته روت

هي بهش بگي پاشو هي بگه ها

اگه گفتي اون چيه كه مردا در ميارن ، زنان مي خورند ؟

.

.

.

.

اي بي ادب

اون يه لقمه نون حلاله

يه كون داري شاه نداره

سوراخ داري چاه نداره

به كس كسونش نمي دي

به ما كه نشونش نمي دي

به كسي مي دي عرب باشه

كيرش 7-8 وجب باشه

زيبا ترين هنر هنر عشق ورزيدن است

اما از اون زيبا تر هنر آهسته گوزيدن است

قزوينيه شب عروسي به زنش ميگه حرف هاي سكسي بزن من تحريك بشم

زن : هام ، لا پام ! قزويني ميگه اين كس شعرا رو ول كن كون داداشت چه طوره

اس ام اس-اس ام اس جدید   سکسی بی ادبی بی تربیتی زشت بالای18 سال جدید

رشتیه با یه زن و شوهر تو کوپه قطار بوده، زن و شوهر سخت مشغول کار خیر بودند. مرده ضمن کار هی میگفته: اگه پسر بشه اسمشو میذارم کامبیز، اگه پسر شد حتما اسمشو میذارم کامبیز. تو همین حال یه دفعه قطار از ریل خارج میشه و شوهره از قطار پرت میشه بیرون. بعد از یک مدتی زنه پامیشه داد میزنه: اِه! شوهرم کو؟! رشتیه همینجوری که صورتشو پاک میکرده میگه: خانم من شوهرتونو نمیدونم اما آقا کامبیز که اینجاست!!

ترکه هرسه تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خداااااااااااااا... این کیر بود به ما دادی یا کله قند ؟؟!!!!!

یارو با زنش میره سینما فیلم سوپر میبینه. وقتی میان بیرون مرده بدجوری حشری شده بوده، ‌همون نزدیک سینما وامیسته کنار خیابون دستشو تکیه میده به دیواربه زنش میگه: یالا ساک بزن! زنه میگه: بابا زشته تو خیابون که نمیشه! یارو همینجور به خودش می پیچیده، میگه: نه باید ساک بزنی! باز زنه میگه: نه بابا نمیشه. خلاصه همینجور مرده می گفته باید ساک بزنی و زنه هم می گفته نمیشه که یهو یه بچه میاد جلو به مرده میگه: آقا بابام گفت: من خودم ساک میزنم، زنم ساک میزنه، بچه هام ساک میزنند، سر جدت دستت رو از روی اون زنگ ما بردار!!!

رشتیه وسط روز میره خونه از پشت شیشه میبنه یه نفر رو زنش سخت مشغوله. زنه هم هی میگفته: بازم بکن! بازم بکن! یارو هم میگه بابا دیگه چقدر بکنم؟! تا خایه هام رفته تو! زنه میگه اون قاشق رو بردار تخماتم بکن تو. یارو قاشق ور میداره که یهو رشتیه میپره تو داد میزنه: اَه اَه! خانم من نامردم اگه دیگه با اون قاشق غذا بخورم!!

یارو با زنش قرار داشته که هر وقت هوای سانفرانسیسکو کرده بودم، میگم: ماشین لباسشویی رو رو روشن کن، لباس چرک دارم. یه روز مرده میخواسته یه حالی بکنه، به بچشون میگه برو به مامان بگو لباس چرک دارم. بچه میره و بر میگرده، میگه مامان گفت: برو بگو فعلاً وقت ندارم. دوباره بعد از یک مدتی مرده به بچه میگه برو بگو کلی لباس چرک دارم، اون ماشین لباس شویی رو روشن کن. بازم بچه میاد میگه مامان گفت: باشه بعداً، فعلاً اصلاً وقت ندارم. بعد از یه مدتی، زنه به بچه میگه: برو به بابات بگو اگه میخواد لباساشو بیاره، ماشین لباس شویی رو روشن کنم. بچه میره و برمیگرده، میگه بابا گفت: نمیخواد با دست شستم!!

به یه دختر رشتی با هیکل مشتی و سینه هشتی با کوس پشمی و شرت یشمی جهت تعمیر کیر نشتی نیازمندیم!!!

 ترکه تو یه مسابقه نقاشی شرکت میکنه تو جهان اول میشه، میان یه هیئت از ایران میفرستن ببینن چی کشیده. میبینن یه مرد لخت کشیده که یه ماسک رو دهنشه، یه شاخه گل دستشه و یه کاندوم هم رو کیرشه! میرن از کارشناسای خارجی میپرسن: بابا این چه افتضاحیه؟ آخه شما چطور اینو برنده اعلام کردین؟! میگن: این پیام داره: اون ماسک یعنی خودشو از آلودگی ها دور کرده، اون گل نشانه طبیعته، اون کاندوم هم نشانه مبارزه با بیماریهای جنسیه. بعد میرن پیش ترکه میگن: منظور شما از این نقاشی چی بود؟ میگه: والله ما فقط می خواستیم بگیم که کس کردن با کاندوم مثل بو کردن گل با ماسکه!!!

از ویکتوریا میپرسن چرا زن بکهام شدی؟؟ میگه بس که فردوسی پور گفت : چه می کنه این بکهام

جوک و اس ام اس جدید دارین

بفرستین

ترکه میره داروخونه، میگه: آقا یه کاندوم لارج بدین. یارو یکی براش میاره. ترکه میره بیرون بعد از یک مدت برمی گرده، میگه: ببخشید، بزرگترش رو ندارین؟ داروخونه چیه میره یک سایز بزرگترش رو میاره. باز ترکه میره، بعد از ده دقیقه میاد، میگه: ببخشید ازین بزرگترش رو ندارید؟! باز یارو یکی بزرگترش رو بهش میده. خلاصه چند بار این قضیه تکرار میشه و هی ترکه بر می گرده می گه: ‌بزرگترش رو ندارید؟! تا یارو داروخونه چیه شاکی میشه، دنبال ترکه میره بیرون ببینه این چیکار می کنه. می بینه داره کاندومه رو می کشه سرش! با تعجب میگه: بابا چرا اینو می کشی سرت؟! ترکه میگه: آخه قراره من تو تئاتر نقش کیر رستم رو بازی کنم!!!

قزوینیه مامور ارشاد بوده به یه بچه میگه : تو که باسنه به این خوبی داری حیف نیست نماز نمیخونی؟!!!